Después de todo...

Quizás hoy cojo un poco de tiempo y le doy a mi cabeza la oportunidad de desahogarse, no ha sido un año demasiado bueno, ni con muchas buenas noticias y quizás todo lo acontecido me hace reflexionar sobre etapas de mi vida que creía ya cerradas y que no se volverían a abrir.

¿Por donde empiezo? sigo echandote de menos a cada instante, me acuerdo de tí por un simple plato de puchero, o por la pringá que hacias tan única, o quizás por un plato de macarrones que tanto me gustaba... Me acuerdo de tí aunque no me salgan ya lágrimas para llorar tu pérdida y te sigo queriendo, sí, que no te quepa la menor duda. Estoy aquí tumbada en la cama, arropada con tus sábanas que tienen ese olor tan inconfundible tuyo, que me trae a la memoria tantos recuerdos y momentos pasados contigo, que me llevaría una eternidad para redactarlos todos. Pero a día de hoy y aunque ya no estés para verme crecer, te doy las gracías por todo lo que estás haciendo por mí desde ahí arriba, porque me das fuerzas para decir lo que pienso, por darme valentía para enfrentarme a miedos y situaciones que no pensaba que se podían dar, gracias por seguir ahi, aunque no sea fisicamente, se que un pedazito de tu corazón me acompaña y ese creemé es el mejor de los regalos que me podías dejar, una vez más gracias.

Sigo pensando que los miedos no son nada, frente a la pérdida irreparable de un ser al que por lo menos yo pensaba que jamás me podría dejar, sí llamadme exagerada o lo que querais yo pensaba que ella siempre estaría ahí para alegrarse de mis momentos felices y para animarme en los malos, que su casa iba a estar abierta siempre para cruzar el patio, llegar al umbra de la puerta y llamar al timbre con ese sonido tan inconfundible y que me abriera alguien para llegar a tí con una sonrisa y un beso de esos que sonaban en toda la casa, llamadme lo que querais pero siempre he pensado que ella nunca me abandonaría y se que a día de hoy no lo ha hecho.

Al fin y al cabo los miedos no son nada, son barreras que nosotros mismos nos ponemos y tener una escusa barata para no hablar de ello. Yo he descubierto eso, que no hay que tener miedo a nada, lo que tienes que tener es valentía para poder sacarlos de tí y a gente que te apoye y te aporte seguridad a la hora de enfrentarte a ellos, yo soy afortunada, he tenido todo eso, valentía en el último momento y apoyo, el apoyo incondicional de la persona que siempre está ahí, de mi más grande apoyo en los momentos más duros, es ella, el otro eslabón de la cadena, mi madre.

Sí, puede decirse que soy feliz, aún con las ausencias de personas de gran importancia en mi vida, he aprendido en poco meses a intentar ser feliz, porque hay una persona que se lo merece, verme sonreir y ver que sigo ahí a pesar de todo, esa persona que supo en el momento exacto y en la fecha más perfecta, decirme las palabras más bonitas que pueden salir de un corazón `` Te quiero ´´
Por mi parte decirte que te quiero y que eres la parte que me complementa, que demuestras que estás ahí para levantarme y sinceramente y aunque no te lo diga con frecuencia gracias por existir, por hacerme sonreir y por saber que me pasa con tan solo mirarme....eres lo más grande, te amo y lo haré siempre, porque eres la persona que tiene lo que busco, la felicidad.

Una vez más te doy las gracias.

Gracías por hacerme ver la luz al final del túnel, por no dejarme sola en esta pesadilla, porque sin tí estaría tan perdida...
Te pido perdón porque a veces no te presto toda la atención que debería, porque estoy como ausente, pero sabes que te quiero como a nadie, que este estado de ánimo es pasajero y que muy pronto volveré a ser la misma de siempre, te lo prometo.

Gracías por todo este tiempo a tu lado, por seguir estando conmigo en lo bueno y en lo malo, por estar ahí en las situaciones más adversas, por no dejarme caer y si ya he caido gracías por ayudarme a levantar.

Casi un año de relación me ha servido para darme cuenta de tantas cosas...la primera es que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que no quiero a otra persona compartiendo mi vida, que es la primera vez que estoy enamorada, la primera vez que amo de verdad, eres la primera persona con la que me planteo un futuro, una vida, pero sobre todo me he dado cuenta de que no hay discusión ni pelea que pueda romper con lo nuestro y eso es lo más grande de nuestra relación.

Me despido volviendote a dar las gracías por sacarme de esta pesadilla, no se que sería de mi sin tí...

Por y para siempre a tu lado.

Una pérdida irreparable

Después de mucho tiempo escribo aquí...quizás para desahogarme, hoy sigo estando sin fuerzas, porque hace cuatro día que te has ido de mi vida, no tengo ganas de reir porque tu no puedes ver mi sonrisa, no tengo ganas de salir porque no puedo ir a verte, se me ha ido parte de mi vida, una mujer que ha luchado con uñas y dientes por todo, por su madre, por sus hijas, por sus nietos y por último ha luchado por su vida, ha luchado hasta que su corazón no podía más, hasta que se apagó.

Has sido siempre la mujer con el corazón más grande del mundo, siempre has tenido esa sonrisa en la cara, aunque la vida con todo lo que has hecho por nosotros, no te lo ha recompensado muy bien, dos años de intensa lucha contra esa enfermedad que te tenía en una prisión, dos años en los que hemos luchado todos a tu lado, pero que al final ni la lucha de nosotros ni la tuya ha podido saltar todas esas barreras.

Todos preparábamos el cuerpo para lo peor, pero jamás me podía imaginar que te ibas a ir tan pronto, yo no estaba preparada para tu pérdida, aún no.

Hoy cuatro días después me he levantado a las 9 de la mañana y he pensado en vestirme e ir a verte, pero al bajar las escaleras y llegar al salón, me doy de bruces con la realidad y veo que no puedo porque no estás.
Ya eres libre de ese cuerpo que tanto te martirizaba, siempre serás el más bello de mis pensamientos.
Te quiero abuela

Flores para la persona más grande...